Nosotras.

Somos dos chicas. Dos chicas totalmente opuestas y diferentes. Somos dos personas con personalidades contradictoriaa y con gustos totalmente opuestos. Nuestros colores favoritos en nada se parecen. Fisicamente ni de lejos se podría decir que nos parecemos o si nos ves por la calle jamás nos confundirías la una con la otra. Nuestros estilos de vida también son totalmente opuestos. Nuestras "amigas" también se podría decir que nada tienen que ver. Nada nos une, en nada nos parecemos, nada nos dice "por eso somos las mejores amigas" y mejor dicho, aunque no nos podamos autodenominar las "Best Friends Forever" tampoco somos tan diferentes.
Sí, somos tan distintas.
Sin embargo, tenemos ciertos enemigoa en común: un espejo, una bascula y nosotras mismas, en nuestros respectivos casos. Tal vez seamos todo lo diferente que quieran, tal vez aparentemente absolutamente nada nos podría unir, pero nos unió esos "gorda" o "fea" de la gente y ese maldito espejo, ese estúpido espejo que nos dice lo asquerosas que somos, que nos grita y regaña lo debiles que somos, ese dichoso espejo que parece odiarnos de a momentos pero que, junto con Ana, nos dice que vamos progresando, que vamos a llegar a nuestras metas pero que no aflojemos. Y esa bascula, esa miserable bascula a la que nunca contentamos y de la que siempre dependemos, a la que siempre tememos
¿Y ustedes dicen tener miedo? ¡Qué sabrán! Nadie sabe lo repugnante que es verse en el espejo cada dichoso día, nadie sabe lo que sufrir por cada puñetero numerito de las narices que aumenta la estúpida bascula, nadie, absolutente nadie lo sabe. Sin embargo todos intentan "comprendernos", todos intentan "ayudarnos" y "apoyarnos".
Sola las chicas que son como nosotras, solo las que se encuentran atrapadas en este incierto camino hacia la "perfección" tal puedan comprendernos, tal.vez puedan empatizar con alguna de nosotras dos pero ni aún así pienso que nadie pueda comprender a nadie porque absolutamente nadie siente lo que nosotras sentimos, así como yo no puedo saber con tanta exactitud el impacto de un reflejo en ti o en cualquier persona...
Solo nos une este maldido resentimiento hacia nosotras mismas, porque de algún modo logramos comprendernos y a la vez acompañarnos, porque en la búsqueda de esa condenada perfección vamos, no solo matando a nuestro cuerpo, sino que también nos vamos muriendo poco a poco ahogadas en soledad...

Cambio de papeles.

¿Sabes? Me gustaría que por una vez sintieras lo que yo siento, valorarías tantas cosas de las que tienes... me gustaría que por un día fueras tu la que se mira al espejo y le entran ganas de llorar y yo la que se mira sonríe y se dice a si misma el cuerpazo que tiene. Que fuera yo la que sale a la calle y la que ahogan a piropos, o en colegio, playa o cualquier parte y que fueras tu a la que preguntan como se llama tu amiga, es que está muy buena y yo ser en la que se fijen. Que de mí se enamoren y a ti ni te miren. Que por un día sea yo el centro de atención a la que miran, la que destaca, la que liga, la que se siente querida y tu te sientas un extra más y un error de la vida. La que se viste y se pone cualquier cosa por que le queda bien y tu la que tenga que probarse mil cosas y encima no quedar con lo que te queda perfecto si no con lo único que no te hace tan gorda. Que yo sea la que descansa en su cama feliz por lo bonito que es despertarse sabiendo que eres guapa y que te vas a comer el mundo en cada paso que des y tu llores y te comas la cabeza pensando en que ojalá te duermas y no te despiertes al día siguiente. Que sea yo la que ni valore despertarse siendo delgada y gustándote en el espejo y tu la que mataría por que eso pasase. Yo a la que traten genial los chicos en el colegio y tu a la que ignoren. Si vivieras eso, si hiciésemos ese cambio de papeles no aguantarías ni una semana ahora ten valor para decir que 'sufres' y que tengo que ser más valiente. Ahora ten huevos para llorar por gilipolleces y decir la mala suerte que tienes en todo. Llorar solo tiene significado cuando lo haces apretando tus uñas contra tu pierna o tu brazo con odio hacia ti misma. Cuando hundes la cara en la almohada con rabia o cuando con cada lágrima estás sintiendo realmente lo jodida que estás cuando las lágrimas incluso escuecen. Ahora ten valor para llorar por un chico.

Las palabras no vuelan, se clavan.

El espejo no es el único malo de esta historia en la que no te engañes no eres la princesa, mas bien un actor secundario, las princesas no lloran ni tienen los dedos manchados de vómito. Todo esto tiene una explicación siempre, una no deja de comer por gusto. Estos días me estaba animando mas a comer y al final he sentido las palabras como puños, palabras 'inocentes' las cuales no me han dejado dormir apenas en tres días. He vuelto a dejar de comer y a vomitar y hacer ejercicio hasta morir de dolor. He sido tan ilusa de pensar que podía recuperarme de esto sin darme cuenta que nunca va a pasar por que llevo demasiado tiempo y demasiados daños que ya lo tengo metido en las entrañas. Es difícil salir de algo cuando lo ves cada día o te lo recuerdan. Me dolió que ese compañero me comparara con una garrafa por ser bajita y ancha pero mas me duele que mi madre me diga que no coma que a partir de ahora a ensaladas que me va a controlar el peso, que le quede claro que la única que va a controlar MI peso soy YO. Y que si quiero adelgazar mi cuerpo lo hago a MI manera. Eso duele viniendo de un chico, de tu madre... pero de mi padre, que era el único que me apoyaba de vez en cuando oír un 'deja de comer que te vas a poner como un zollo' me dolió mucho más, sobretodo al enterarme de lo que era un zollo, pero ya sabía por donde iban los tiros. Además ahora viene la época de notas y exámenes esa época en la que tengo que escuchar de mi madre lo poco que valgo y lo inútil que soy. Es obvio que ya lo sé pero duele más escucharlo de la persona que me dio la vida que supuestamente está para quererme y cuidarme y solo me quiere lista y delgada. Sé que soy fea, enana, gorda, grasosa... bueno y un largo etc pero duele escucharlo tanto, duele demasiado. Ahora después de esto piensa que las palabras vuelan... algunas vuelan pero otras duelen y se clavan, esas son las mas difíciles de olvidar. La próxima vez de hablar piensa que hay palabras que destrozan vidas.

BULIMIAREXIA.